Quem se habilita a comprar?
Coleção de chifres está na sede da associação dos cornos, criada há 12 anos e que conta com cerca de 10 mil filiados. (Foto: José Leomar/Agência Diário)
Presidente de associação de cornos no CE quer vender coleção de chifres
José Adauto Caetano oferece 70 peças e 3 mil livros por R$ 15 mil. Associação foi criada para lutar contra agressão às mulheres, diz fundador.
O presidente da Associação dos Homens Mal Amados do Ceará, mais conhecida como associação dos cornos, José Adauto Caetano, 63 anos, decidiu vender sua coleção de chifres. “São 70 peças e acompanham três mil livrinhos sobre todos os tipos de corno. Tem troféu de chifre e cabide de chifre”, afirmou. Caetano disse que apareceram alguns compradores de peças individuais, mas que ele só vende a coleção, por R$ 15 mil. “A primeira e única coleção de chifres do mundo é a minha”, disse, sobre o “valor sentimental” dos itens.
O material está exposto na sede da associação, na rua Pedro Pereira, 686, no Centro de Fortaleza. “Dá muito trabalho para limpar e resolvi vender. Se for para um corno, melhor ainda, porque já faz parte da família”, disse. Caetano disse que está no local de segunda a sábado, de 8h às 16h.
Não agressão às mulheres
Na associação, Caetano disse que vai ficar apenas com os retratos e as recordações. “Não tenho como deixar de ser corno nunca, Deus me livre”. Além, claro, dos cerca de 10 mil associados, todos com carteirinha oficial. “É uma salinha alugada por mim. Esses cornos não ajudam não. Além de cornos, são ‘veacos’ (caloteiros) e lisos (sem dinheiro)”, brincou sobre a alta taxa de inadimplência da mensalidade de R$ 2,00 (dois reais).
A associação foi criada há 12 anos por Caetano e, segundo o fundador, desde que surgiu tem um propósito maior que o da brincadeira, que já expunha em livros de cordéis. “Criamos com o objetivo de não agressão às mulheres e dizer que as únicas alternativas se você for traído são aceitar ou deixar a mulher”, explicou.
Uma vez corno, sempre corno
Questionado se já foi traído, ele responde: “fui não, sou”. E ainda conta vantagem de ter tido oito mulheres e 18 filhos. “São todos meus, têm meu nome e ninguém toma”. Quanto à atual mulher, ele reclama da possibilidade de não fazer jus à fama. “Vivo com uma mulher e estou com vontade de processar ela porque ela não quer me trair”, brincou.
Vou de táxi, “cê” sabe, é mais seguro, na verdade…
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Bahia 2×1 Ceará….Lamentamos, sinceramente, pelo rebaixamento do Vôzão, que mesmo perdendo caiu de pé jogando como time de machos. Apenas um conselho para voltar em 2013: HUMILDADE. Peguem um elevador para subir, porque na Bahia teve um time que disse que ia pegar um avião e deu no que deu….
Meu amigo, Charles…Netto!
Se alguém ainda duvidava do carisma e da onipresença do meu amigo Charles Netto na internet, essa reportagem publicada, hoje, 04/12/2011, na famosa revista Marie Claire, fala por si.
O Charles Netto está em todas!
Querida sogrinha…
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Difícil enfrentar o vazio duma separação
Contabilizamos mais as perdas que os ganhos
As lembranças recentes são de dor
Enquanto sobrevive no passado
Uma linda história de amor.
Somos levados a crer em fadas
Surgimos como um cavaleiro
Que arrebata o coração da amada
Mas partimos como um cavalo assustado
Correndo pelos prados em cavalgada.
A vida a dois é desgastante
Os filhos nascem, é só alegria
Até que um dia vira uma droga
Você descobre o que não sabia
E que o diabo se chama sogra!
Hemorroidas
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Um amigo me mandou esse texto escrito pelo pai dele que operou. Sem comentários… Esse texto foi feito pós-operação. Deixei exatamente como ele mandou. Afinal são pequenas palavrinhas, sem maldade… Ri demais…
“Ptolomeu, em 150 D.C., falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol, sim, era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cu. Isso mesmo, o cu!
Operei das hemorroidas, em caráter de urgência, algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico.
Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada. Nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram. Foram litros e litros. Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem à primeira vez. PUTA QUE PARIU!!! Parece que você t cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de cinco gatos. Sai arranhando tudo!
Caguei de pé, pois sentado achei que o cu ia junto…
Por uns três dias, dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cu) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cu deveria chamar Dobrovosky, Tegucigalpa, Nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d’água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz: névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cu vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca, o cu dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei absorvente modess, por 20 dias após a cirurgia, e hoje to sentindo falta dele!
Que coisa!……”
